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沈箬心江介
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第53章 她的日记(3)

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恨一个人是很辛苦的,如果对象是至亲,会加倍。

所以他要怪、要恨,对我一个人就够了,我不希望他受到任何伤害,他原本就憎恶我,所以对我,他可以恨得很顺其自然、不痛不痒,但如果是公公,他或许会觉得“被背叛”,我不想看到他一丁点的难受。更何况,公公都是为了我,我怎能让他们父子为了我而反目。

只是,他的恨,我真的背负的好辛苦,感觉快要透不过气来。

我真的不是爱他的钱,也不是那种放得开的女生,之所以会在婚前做出这么不好的行为,除了大部分是为了完成我妈的心愿,另外的,则是我真的爱他。

没几天后,我为婆婆洗好的晚礼服蹊跷地被人划破了个大洞。

她认定是我报复她故意划破的,我怎么解释她都不信。

但令我最寒心的,是他冷眼旁观的冷漠。

我知道他是借故宣泄对我的不满。

真的,我一点也不怨恨他把我贬到佣人房做苦力。

只要他能气消,我都无所谓的。

没想的是,沈倩怡来找我挑衅,甚至向我炫耀是她划破了婆婆的衣服,故意嫁祸给我。

我很生气,但更多的是害怕。

她说了很多恐吓我的话,我生性软弱,从小就习惯被她欺负。

我记得小时候有一次,她用尖石子扔我,差点把我的眼睛戳瞎,眼睛周围都是血,我回家还不敢跟妈说,骗她说是自己不小心摔倒碰到了小石子。

而现在的沈倩怡,显然比小时候的还要厉害。

我知道她若是要整我,我一点还手的可能性都没有。

一直,我都是处在被人欺负的境地,我不懂反击,甚至不会吵架。

她的话很恶毒,我被她吓得每晚做噩梦。

想起她看我的眼神,像是要把我的皮都扒下来似的。

那几天,只要我一闭上眼睛,脑海里就浮现出她那张笑脸,然后我就会发抖、一个人怯怯地发抖。

后来,噩梦真的发生了。

那天,老嬷嬷让我去后院的东厢房打扫楼道,又撞上了她。

我见到她就逃,她紧紧拉住我不放。

我是怕她伤害我的孩子呀!这是我仅有的,属于我和他的东西。

她突然放开我的手臂,我像黑夜见到曙光一样地抬脚就跑,却被她突然伸出的脚绊倒,重重地滚下楼梯。。。。。

我下意识地捂住肚子,我不能失去他,这是我和他唯一的纽襻。。。。。。

我在乎我们的孩子,可他却不是。

我不是介意他没有重惩沈倩怡,真的,就算他不惩罚她也没关系。

只要他来看看我,说几句宽慰我的话,我就会很开心。

可是他表现出来冷漠和无情让我觉得纠起来的难受,心好像被人狠狠地敲开,碎了满地。。。。。。

我好难过,心好痛,仿佛要窒息。

我真的不懂,为什么他总是认为我所做的一切都是演戏、都是虚情假意。

我只是爱他呀,没有什么原因,也没有什么目的。

可他却把我想得如此不堪?

有时候,我会觉得他好残忍。

我那么爱他,他为什么就不可以有一点爱我呢?

他永远不会知道我为他流过的眼泪,因为他从来不进我的房间。

就像沈倩怡说的,我连供他床上发泄都不够格……

我没有了妈,再也没有关心我的人。我唯一的家人、至亲、我的丈夫恨不得我立即消失在这个世上。

妈说要我告诉他为什么我的初夜会没有落红,我想现在再也没有必要了。就算他知道是我五岁的时候被倩怡从自行车上推下来造成的又怎样,他根本不会在意,他的心里只有倩怡的位置。至于我是否是完璧,对他而言根本不重要吧?

好可笑又好可悲,为什么我一直要那么清楚,如果能一直被蒙在鼓里多好,那么我就不会再痛了。

抬头望去,我面对的,永远是四面冷冰冰的墙。

我真的好孤独、好害怕……

总是在一觉醒来后发现,我身边连一个讲话的人都没有。